Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?..
Сидит Билл и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!
Сидят Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Георг не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Георг, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!
Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.
Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!
Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."
- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?
Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?
Маскарад у Георга в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл!
Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...
Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том и жены у меня никогда не было...
Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь, а че такое ванна?
Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен
Том:
У нашего лидера есть чувство долга и обязанности - чувство, что мы ему должны и обязаны по гроб жизни.
Билл:
- Том, а что будет, если я тебя поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Пригласил Густав Билла к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит Билл и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
***
Билл прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Том:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Маленький Биллик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Папа с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.
***
Том приходит к доктору с Биллом.
- Доктор, вот он, ... как его там зовут... жалуется что я не уделяю ему достаточно внимания.
***
У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный Билл, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пошли, потанцуем!
***
В бар заходит Том:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Билл Густаву:
-Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
Густав:
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!
Густав спрашивает Тома:
Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана.
Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
Билл Густаву:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
Официант Биллу:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, на концерте?
- Может быть. А на какие концерты вы ходите?
Георг показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Пьяный Том пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Эй, Билл, начни ругаться, а то я кровать не найду!
***
В автобусе Биллу говорят:
- Девушка, пробейте талончик!
- Я не девушка.
- Hу, молодой человек, какая разница?
- Вот я сейчас вам этой разницей - и по лбу!
***
Билл перед зеркалом:
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...
Том: Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У нашего вокалиста белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а он их не видит!
***
Том: Билл, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
Билл заполняет анкету:
Вопрос: Хотели бы вы поменять пол?
Ответ: Да, а еще и обои
***
Билл приходит в студию и решил блеснуть знанием английского языка:
- Гитара энд медиатор. Ничего, что я по-английски?
Запись в дневнике Билла:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
Билл наливает себе рюмку водки.
Том говорит:
- Мы ведь собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение Билл забыл, но набрался…
Пьяный Билл входит в бар и орёт во всю глотку:
-Порублю!
Все скинульсь по рублю и Билл ушёл.
Приходит Билл ко врачу и жалуется:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Георгом...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...
***
Билл - Тому:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавица и чудовище?
***
Билл возмущается:
- Густав, меня покусала твоя собака! Я требую компенсации!
Густав:
- Да пожалуйста! Я подержу ее, а ты кусай.
***
Билл выговаривает Тому:
- Я узнал, что ты спишь с фанатками! Так вот, мне это не нравится!
Том:
- Да... им тоже поначалу не нравилось...
Билл, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
***
Стоит пьяный Билл на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит такой же пьяный Том и спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером пустит?
***
На фуршете, Том говорит Биллу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.
***
По дороге домой пьяный Том придумывал, как провести Билла, чтобы тот не
догадался, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Билл увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так и сделал.
Входит в комнату Билл, смотрит на него и спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Читаю, - отвечает Том.
- Идиот! Закрой чемодан и иди ложись спать!
***
Том уходит на вечеринку. Билл ему:
- Вот, опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты, я приду рано, ты еще будешь спать.
***
Том говорит своей девушке
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
***
Из дневника Билла: "Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить - укакаться..."
***
Георг обращается к Биллу:
- Ты вступаешь в интимные отношения за деньги?
- Нет!!
- Отлично!! А то у меня как раз денег с собой нет...
***
Психолог спрашивает у Тома:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Том возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!
***
Из наблюдений Георга: "Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок".
***
Прохожий обращается к Биллу:
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!
***
Билл на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Георгом пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.
***
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
Билл:
- Можно, только сначала потанцуем.
***
Билл у доктора:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.
***
Из словаря Тома: "Половая слабость: не в силах никому отказать".
***
- Билл, - спрашивает по телефону Том, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х*й выиграл, - с обидой отвечает Билл.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
***
Парень:
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
Билл:
- Можно, только в постели не курить!
***
Стоит пьяный Том, облокотился одной рукой об стену, другой чл.н держит, писает одним словом и говорит своему чл.ну:
- Ну вот, видишь, я же стою, если тебе надо!
***
Том:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
Билл:
- А это я в детстве много плакал.
Том:
- Лучше бы ты писал больше
Фанатка:
- Ах, мы знакомы всего 2 часа, а ты уже метишь в мое сердце!
Том:
- Нет, дорогой, всего на полметра ниже...
***
Том на приеме у врача:
- Люди считают меня нахальным, наглым и навязчивым.
Психиатр:
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
***
- Дорогой, - говорит Том, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
Фанатка:
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
***
Том будет ночью Билла:
- Мне холодно!
Билл встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Билл встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, Том, дорогой! Где же я тебе в 2 часа ночи найду мужчину?
***
Спрашивают у Билла как-то:
- Слушай, а тебе не противно спать с Георгом когда он в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых - он молчит, во-вторых - мне его рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так он еще и шевелиться начинает!
***
Вечер. Приходит Том домой, а на столе записка от его девушки:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь тра.ать - не буди".
***
Том кричит из туалета:
- Билл! Билл!!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Дура! А я думал - у меня глаза лопнули!
***
Поймал Билл любовника жены и избивает...
Девушка в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
***
Густав, Том и Билл спорят о том, у кого сильнее от выпивки руки трясутся.
Гускав: "Да я когда наливаю, грамм 100 проливаю минимум"
Том: "Это еще что... Когда я наливаю, дай бог чтобы 100 грамм в стакан Попало."
Билл: "Эх, мужики...А вот я, когда писаю, три раза кончаю!"
***
Уезжает Билл в командировку и оставляет Тома дома одного. Проследить за ним некому.
Ну, идет на рынок и хочет купить попугая. А денег у него не много – 50 рублей. Наконец нашел он за 50 рублей попугая, говорящего, но без ног.
Ну, думает и такой подойдет... Пришел домой, поставил его на телевизор и уехал.
Приезжает из командировки и спрашивает попугая, что было в его
отсутствие...
- Ну, привел Том девушку...
- Дальше!
- Ну, целовались...
- Дальше!!
- Ну, разделись...
- Дальше!!!
- А дальше у меня встал, и я упал за телевизор!!!
***
Семейный скандал.
Билл:
- Лучше бы я умер!
Том:
- Я тоже!
Билл:
- Тогда я не хочу...
Том выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а Билл - то твой как к этому отнесся? - спрашивает счастливчика Густав.
- О, от удивления он онемел!
- Боже, сколько счастья сразу!
***
Летят в частном самолете пилот, стюардесса и ТН.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через десять минут приходит, видит - никого нет, только Георг сидит и рыдает.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
***
Георга изнасиловали. ТН обсуждают этот факт:
- Везет же ему: и бойфренд, и любовница, да еще и изнасиловали!
Репетиция. В студию вваливается пьяный Том, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Густав:
- Том, ты мой барабан не видел?
***
Приходит Билл в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Густава на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Тома два фингала один синяк, у Георга три кровоподтёка четыре шишки. И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Билл бережно извлекает оттуда Густава, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Билл, Билл, какой же ты хороший… когда трезвый
***
Последний гастрольный тур ТН. Билл и Том утром в купе поезда.
Билл:
- Ну, Том, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Георгом и Густавов матом обложил!
Том:
- Ха! А ты думаешь, я спал?
***
Поехал Билл в лес за грибами, всю команду токов в помощь взял.. Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Георг – Биллу:
- Билл, поганки бледные брать?
- Сказано: всё берём – теще всё равно, что жрать.
***
У токов новый график работы. Лидер даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Токи (хором):
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?
***
Ке спрашивает Билла (бил женат и он со своей любовью живет вместе):
- За что ты так Том отдубасил?
Каору:
- Представляешь, возвращаюсь я домой, выхожу на балкон покурить, а там - Том в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Билл, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей муж моей подружки! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, его подружка живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...
***
Билл - Жене:
- Дорогая, сегодня вечером ко мне придут мои коллеги по группе, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?
***
Билл:
- Георг, а сколько ты весишь?
Георг (гордо):
- Без малого 100 кило!
- А с малым?
***
Сидят Густав, Георг и Том за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Георг: Облом - это когда приносишь Биллу музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Густав: не, Георг, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Биллу, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Том: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Билл!
***
разговаривают билл с томом:
- куда спешишь?
- на выставку...
- на выставку? и ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
* * *
Вечеринка У Токов. Кончилось пиво.
- Кто идёт за пивом?
- Конечно- самый красивый!
Встаёт Билл
- Ну почему всегда я?
* * *
Том опять пришёл домой пьяный. Йост отвешивает ему оплеуху: "Отвечай, будешь ещё пить?" Тот молчит. Он отвешивает ему ещё одну: "Я спрашиваю, будешь ещё пить? а ну отвечай!" "Ну хорошо" - сказал наконец Том: "Наливай..."
* * *
В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят чёрный-чёрный Билл и чёрный-чёрный Том. И Том говорит:
— В следующий раз будешь картридж заправлять сам.
Билл-Йосту:
— Дэвид, с твоим джипом беда! Вода в карбюраторе!
— Вода в карбюраторе?? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе! Почему ты мне не веришь?!
— Билл, ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— В бассейне!
Билл зовёт Тома из ванной комнаты:
— Том? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочил!
Билл:
— Томми, я так больше не могу! Мне нужна настоящая женщина! Понимаешь?!
Том:
— Понимаю! Мне тоже!!..
Том играет на гитаре. Билл:
- Ладно, куплю я тебе новый компьютер, перестань играть!
Билл и Георг.
Георг:- Билл,может ты бросишь эти свои штучки и станешь нормальным парнем?
Билл:- Даа...конечно...Георг,а что ты делаешь сегодня вечером???...
Том едет на мотоцикле,а на спине у него надпись:
"Если вы видите эту надпись,значит Билл уже упал!"
* * *
-Ура! Мне наконец то исполнилось 18 лет, теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
-Билл, а может не надо, а?
* * *
Билл едет по улице на автомобиле, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!" - подумал Билл...
* * *
Токио Отель отвечают на вопрос в анкете: "Знаменитость, с которой я хотела бы переспать, это…":
- Кира Найтли!
- Хайди из Sugarbabes!
- Надин из Girls Aloud!
- Том Каулицвоть есчо....
билл ругается со своей девушкой:
девушка:
-все мужики – гады и сволочи!
-и даже я?
ты тем более!
- ура! я – мужик, я – мужик!!!
билл звонит маме:
- алле, мама? я еду домой… что-нибудь купить?
- квартиру себе купи, ушлепок! там и живи!
одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-я вчера познакомилась с биллом по телефону!!! и мы как-то сразу перешли на "ты"!!!
-что прям сразу???!!!
-да!! он сразу мне сказал: "да пошла ты!"
командир:
- рядовой каулиц, выйти из строя!
билл падает без сознания. грохот…
командир:
— что с ним?
— вышел из строя…
билл:
- тебе грибочков положить?
том:
- нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
билл:
- как пожелаешь! могу и по полу раскидать.
билл: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся?
том: да я стесняюсь.
билл: ладно, я с тобой пойду.
том: да я с тобой стесняюсь!
том рассказывает биллу:
- я вчера вернулся из лондона. знаешь англичанок так легко закадрить! у меня их там столько было: сюзи, мери, кейт, келли, джон…
-кто- кто? джон?
- ты знаешь, в лондоне такой туман…
билл останавливает такси:
- шеф, подвези на миллиметр!
- ты что издеваешься?
- если б издевался, то попросил бы с остановками!
Билл, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью:
- Все время лил дождь...
- И все же ты пpекpасно загорел, Билл!
- Это не загар, это - ржавчина...
